Non, être au téléphone n'a jamais entouré qui que ce soit d'une aura d'invisibilité et encore moins d'une installation insonorisée qui ferait que tout d'un coup, pouf, on décroche le bigot et on se retrouve dans un endroit parfaitement privé. Un endroit depuis lequel on peut discuter des données sensibles, un endroit depuis lequel on peut parler de sa vie privée en détails, un endroit depuis lequel on peut s'engueuler avec les gens, un endroit depuis lequel on peut crier et rigoler tant qu'on veut sans que personne d'autre n'entende. Eh ben non. Et plus tu gueules, plus les passagers du bus / tes compagnons de salle d'attente / les gens à la table d'à côté / tes voisins (rayer les mentions inutiles) ils entendent.

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Oh, trop bien, une carte postale dans la boîte aux lettres ! Rien que pour moi ! (Et les douze autres lecteurs qui se battent en duel sur ce blog, soit.) Je sais bien qu'une petite carte postale, c'est chatoyant, ça scintille au milieu des factures et des publicités (que même si tu écris « PAS DE PUBLICITES MERCI » en lettres bâtons et en tirant la langue sur ta boîte aux lettres, ça ne change strictement rien), bref, ça fait toujours plaisir (et d'ailleurs la prochaine fois que tu pars en vacances dans un endroit chouette, ne te gène pas pour m'en envoyer une). Comme tu ne fais pas nécessairement des petits veinards pour lesquels j'ai dépensé un timbre récemment, je t'écris une carte postale bloguesque, pouf, juste là au-dessous, n'est-ce pas incroyab' ?

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Car les voyages forment la jeunesse. En attendant les photos (ah ben oui j'en ai 462 à trier, oui, je sais, 462 c'est beaucoup, mais il fallait pas me lâcher dans un jardin botanique avec un appareil photo non plus, ni me faire voire le Golden Gate Bridge depuis un bout du port, depuis l'autre bout du port, depuis un bateau devant, depuis un bateau dessous, depuis un bateau derrière, d'un côté, de l'autre, depuis un bus découvert dessus dans un sens puis dans l'autre, depuis l'autre côté de la baie, depuis un autre autre côté de la baie, depuis la tour du musée de Young, depuis Twin Peaks, j'en passe et des meilleures), voilà sept choses apprises en sept jours à San Francisco.

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Lecteur, liseuse,

Tu as très bien compris que je partais me la couler douce à San Francisco, où je vais retrouver, par ordre de probabilité décroissante, mes parents, un gars du bureau d'à côté qui n'a rien de mieux à faire que d'y amener les siens, de parents, pile quand j'y serai, et un gars qui était en prépa avec moi et que je n'ai donc pas vu depuis, attends je compte, à la louche, six ans mais qui a correctement interprété mon statut Facebook comme signifiant que je touristerai dans la ville du Golden Gate Bridge en même temps que lui et m'a proposé d'aller prendre un café^[1]. Et que la plage, la rue Lombard, les otaries, le musée d'art asiatique, le Fisherman's Wharf et le cheesecake^[2] allaient me tenir éloignée de l'Internet pendant une bonne semaine.

Mais je ne te laisse pas sans lecture.

Non non non !

Car les Matriochkas sont finies, le début a rejoint la fin, et si nous débattons encore faiblement de menues incohérences, l'histoire est finalement là et tu peux aller la lire du début à la fin. (En entière, comme on dit chez moi, où on est un peu fâchés avec la grammaire française.)

Bon, je te laisse, j'ai des collègues à narguer et une valise à faire (sache que j'ai vaincu le sachet d'un litre et réussi à le remplir de tous les petits flacons que je veux emporter et à le fermer ensuite. Ils vont être contents, à la sécurité, demain. Enfin, c'est surtout moi qui vais être contente de ne pas avoir à enregistrer de bagages.)

Ne fais pas trop de bêtises dans les commentaires, quand même.

En jouant au jeu des couleurs chez Pétronille, et en évoquant ma perplexité face au fait que khaki en anglais désigne un espèce de beigeasse alors qu'en français, le kaki, c'est plutôt un vert olive foncé, je me suis souvenue du mot « livide ».

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Je suis certaine que tu préfères chantonner « des mots qui font rêver » que de te réveiller en beuglant une fois encore « Santiano ! » à cause de ce que je t'ai fait hier. Allez, avoue, tu es content.

Mais de quoi que je cause ? Ça y est, j'ai guéri le cancer, la tuberculose et la myxomatose du genou d'un coup de souris magique ? Non. Pas du tout, d'ailleurs. Mais tu n'es pas sans savoir, si tu as trainé dans le coin suffisamment longtemps, que j'ai passé (et obtenu, aussi, par la même occasion) mon bac à quatorze ans. (Et demi, parce qu'à quatorze ans, les demis, ça compte encore.) Sinon vas donc lire le dernier paragraphe de la F.A.Q. et les liens qu'il y a dedans avant de lire la suite.

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(Et voilà, grâce à moi, et à l'étendue de ta culture, tu as maintenant entre une et trois chansons dans la tête sans avoir rien demandé ‒ voire si tu es en veine tu peux alterner entre la version américaine et la version française de la première d'entre elles, et te poser plein de questions sur la qualité de la traduction des paroles. Elle est pas belle, la vie ?)

Car je vais à San Francisco !

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Bon.

Si vous cherchez une bonne épouse style années trente, ne pensez surtout pas à moi.

La preuve : je suis tellement en échec complet que mon score au test correspondant est négatif. (Alors oui c'est un test américain mais je doute qu'il ne puisse pas s'appliquer à la France des années trente.)

-7 As a 1930s wife, I am Very Poor (Failure) Take the test!

Par contre, je ferais un très bon mari.

87 As a 1930s husband, I am Very Superior Take the test!

A relier les points ? Comme dans les magasines pour enfants ? Mais quels points ? De quoi tu parles ?

C'est une idée de Kozlika. Les matriochkas, ça s'appelle, comme les poupées russes, tu sais. C'est une histoire qui s'emboîte. On est treize à s'être embarqués dans l'affaire ; la première a écrit le premier chapitre, le deuxième écrit le dernier chapitre, puis vient le tour du deuxième chapitre, puis de l'avant-dernier... tu suis ? Bon, ben moi, j'écris le neuvième chapitre. Et ça commence à être délicat, de faire en sorte que tout colle.

Pour lire le chapitre 9 vaillamment tapoté de mes petites mains, c'est ci-dessous. Pour le lire au sein de l'histoire (dont manquent encore les chapitres 6, 7 et 8), c'est sur le site des matriochkas. Si tu ne comprends rien, c'est normal ‒ moi-même, je suis perdue.

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A propos de l'histoire du mariage annulé parce que la mariée n'était pas vierge et dont tout le monde fait des gorges chaudes, au point que je n'ai nul besoin de lier vers un article.

Ce mariage n'a pas été annulé parce que la non-virginité de la mariée est considérée comme un motif valable par la loi française, mais parce que son manque d'honnêteté délibéré au sujet d'un élément jugé fondamental (et condition sine qua non de son consentement^[1]) par son futur mari l'est. Rappelons au passage que les deux parties, y compris la jeune femme, étaient d'accord sur le sujet de cette annulation.

On peut s'énerver tout ce que l'on veut sur le fait que la virginité puisse encore être considérée (que la raison en soit religieuse^[2], culturelle, ou autre) comme indispensable à former une union réussie.

Mais du fait que la loi française permet d'annuler un mariage dont l'une des bases fondamentales, non aux yeux de la société / loi / justice française mais dans le cas particulier de ce mariage particulier formé de deux époux particuliers (dont il se peut parfaitement que l'un soit un con et l'autre une menteuse), je ne vois pas de raison de se pâmer et de s'indigner sur la vilenie du système.

Et puis pour ceux qui râlent qu'il est plus facile de prouver la virginité d'une femme que celle d'un homme et que donc ce n'est pas égalitaire : la « première fois » n'est pas nécessairement sanguinolente et les reconstructions d'hymen, pour stupides et ridicules qu'elles soient, existent bel et bien.

Oh, puis allez donc débattre (ou tout du moins lire) chez Embruns, qui résume tout bien et lie plein de billets et d'articles de qualité sur le sujet, tout ce tintouin me fatigue.