La réponse, bien évidemment, est non.

Mon corps a décidé de me faire savoir que je travaillais trop ; ne pouvant se servir du prétexte désormais usé de la hernie discale vu que je la soigne aux petits oignons, il a décidé d'aller voir de l'autre côté de mon arbre généalogique et m'en a ramené un syndrome du canal carpien de derrière les fagots. J'ai une attelle des plus élégantes pour m'empêcher de bouger le poignet et ordre de manger de l'ibuprofène à cœur joie (400mg trois fois par jour, quoi) et d'utiliser l'ordinateur le moins possible.

C'est donc ainsi que je me retrouve à bloguer.

De la main gauche uniquement, et pour vous faire part de mes bêtises : afin de limiter mon utilisation de la souris, j'ai fait l'acquisition d'une tablette graphique bas de gamme, alors même qu'Emma, auteur de l'excellent bien qu'anglophone ''Belgian Waffle, demandait à ses lecteurs de dessiner tout comme elle leur été idéal.

Bien sûr, ce que je préfère, en vrai de vrai, c'est d'être avec les gens.

Quiconque m'a entendu marmonner dans le téléphone la semaine dernière que non, décidément, je ne pouvais pas venir, parce qu'il y allait avoir des gens, et que les gens, là, franchement, j'avais pas le courage peut se permettre de hausser le sourcil. Gauche. Par conviction politique.

Je précise donc : pas n'importe quels gens. Les gens bien, seulement. Évidemment.

Vous êtes stressée, fatiguée, très occupée, mais vous aimez danser ? Vous êtes déjà directrice artistique (fallait bien trouver un nom pour la troisième roue du carrosse) du club de tango argentin, et refusez de prendre d'autres responsabilité ? J'ai une recette éprouvée pour vous occuper malgré tout d'un club de swing (dans lequel, notez bien, vous n'avez aucun rôle officiel, d'autant plus que le club lui-même n'existe pas officiellement, mais bon, même pas un statut d'officier sur la page facebook, hein, rien) avec maestria.

Je suggère fortement de participer à l'organisation d'une soirée dansante salsa - swing - tango argentin.

Gens de l'Internet.

J'aurais voulu te faire un beau billet larmoyant, sur les liens qui se tissent à travers la toile numérique, et la beauté du don. J'aurais même pu y glisser quelques références americano-politiques au socialisme, qui est sans aucun doute le pire Grand Méchant Loup de l'été.

Mais voilà, j'ai bossé pendant dix heures d'affilée avec une pause repas d'exactement trente-cinq minutes. Je suis vannée.

Alors si tu as cinq dollars (dollars, note ; au taux de change du jour ça nous fait environ trois euros cinquante) au fond de ta poche dont tu ne sais que faire, tu files là pour aider Otir à acheter un iPod Touch remis à neuf à Mr. Ziti, son fils autiste.

Non, pas pour se la péter dans la cour de l'école grâce aux sous des gens de l'Internet, ne te fais pas plus stupide que tu n'es, gens de l'Internet. L'iPod pourrait se révéler être un outil merveilleux pour permettre à Mr. Ziti de s'atteler à des activités diverses et de développer son indépendance.

Si tu préfères, ou si tu te sens particulièrement vertueux, tu peux aussi filer ton pèze à l'école ultra-spécialisée qui accueille Mr. Ziti, et dont j'avais parlé là.

Et sinon, zavez passé un bon ouikène ?

Avant propos : tiens, faudrait que je change l'heure du blog... mais j'ai la flemme

Alors, certes, le questionnaire en question n'a peut-être pas de certificat du rabbinat, mais il en a un de Sa Sérénissime Altesse Intergalactique, j'ai nommé Pétronille du Beulogue, qui me l'a collé sur le dos et comment veux-tu que je refuse, ma fille ?