Tout groupe se doit d'avoir son surfeur blond. C'est inévitable. Il y a toujours la jolie fille, le blagueur, le sportif, l'intello, et un surfeur blond. Donc, forcément, quand on crée un groupe de quatre-vingt-douze personnes venant des quatre coins du monde, il s'y trouve une surfeuse blonde. La personne que personne ne comprend. La personne que tout le monde évite. La personne dont tout le monde parle dans les couloirs. La personne dont on aimerait bien pouvoir dire qu'elle souffre simplement de difficultés à comprendre les conventions et relations sociales, qu'elle ne fait pas exprès de jeter systématiquement un froid dans la conversation ni d'agir comme un enfant trop gâté, mais que bon, on y arrive pas.

Gens.

Je voulais te raconter comment c'est formidable, la Germanie.

Comment je n'en reviens pas de la diversité des conversations que nous arrivons à avoir en mauvais allemand, en nous aidant souvent de nos mains, parfois d'un dictionnaire, de temps à autres d'une autre langue commune ou des similitudes entre langues latines.

Ma première semaine de cours d'allemand prend fin et j'ai l'impression qu'elle a duré un mois. En dehors des matinées de cours, j'ai déjà parcouru la ville plusieurs fois de long en large, visité Stuttgart et le musée Mercedes-Benz, et je reviens tout juste d'une balade pluvieuse mais fort sympathique au château et cloître du coin. J'ai aussi, durant cette première semaine, assisté à un concert, dansé, bu des bières et des cappuccinos, et mangé des bretzels.

J'ai l'habitude, entre mon Erasmus au Danemark et ma thèse, d'être entourée de gens qui viennent d'un peu partout. J'étais même un peu surprise, en Israël, d'être la seule étrangère du coin. Néanmoins, 92 personnes de 30 nationalités, ça impressionne quand on y pense. Cela dit, même si je me pose de temps en temps des questions du genre « Why the fuck am I chatting on instant messenger in bloody German with someone who speaks English really well? » ou « Suis-je vraiment en train de parler de prostitution avec trois Brésiliens et une Lituanienne ? », si je m'émerveille des disparités d'âge (on trouve de tout entre 18 et 60 ans) et d'occupations (étudiants, chercheurs, musiciens professionnels, traducteurs, ingénieurs, femmes au foyer, secrétaires, fonctionnaires...) je suis déjà tout à fait habituée à notre petite communauté.

Mon allemand revient peu à peu, forcément, à force de le parler toute la journée... je m'étonne de la variété des thèmes que nous arrivons à aborder, en nous servant certes beaucoup de nos mains, et un peu d'anglais ou de la similitude entre les langues latines (je ne savais pas que je comprenais aussi bien le portugais). Notre grammaire est évidemment à pleurer, mais là n'est pas la question. Néanmoins, chaque soir quand je rentre j'ai l'impression que mon cerveau me coule par les oreilles et je mélange allégrement les trois langues.

Et ce soir, pour compliquer un peu les choses, j'aide un costa ricain à donner un cours de salsa. MOUARF.

Ça y est, je suis en Souabie Profonde.

Il fait relativement beau (j'aimerais te dire que le soleil brille, mais soyons honnête, à ces latitudes, en janvier, il ne fait guère mieux que luire), un froid de canard (-10°C ce matin, -3°C cet après-midi), et la ville est super jolie.

Gens de l'Internet,

Je passe ici un peu en coup de vent vous dire que je suis aujourd'hui très très occupée à faire mes valises.

J'ai trouvé la semaine dernière un fort sympathique appartement en Germanie (60m², meublé avec assez bon goût, très bien situé, pour un loyer à faire pleurer les Parisiens et les Californiens) et dès demain les instances maternelles et moi-même prenons la route avec mes cartons. Emménagement prévu mercredi, visite de la région jeudi, puis retour vers le sud pour une brève visite à la grand-mère avant de reprendre le train pour la riante bourgade où je vais pendant huit semaines me soumettre à des cours intensifs d'allemand.

Vous vous en doutiez probablement après ce dernier billet où j'avançais que de continuer à pénétrer sa partenaire après qu'elle ait explicitement demandé d'arrêter était du viol, que la raison en soit une déchirure de préservatif ou non.

Au passage, j'en profite pour signaler que tiens, en fait, le « sexe par surprise » n'existe pas plus dans la loi suédoise que dans les autres lois du monde — merci à Kozlika pour le lien.

Et puis voilà que Rue89 publie un article sur les filles qui couchent pour ne pas avoir à dire non. Qui raconte l'histoire de Chloé (le prénom a été changé — pour le mien.)

Cher Gens de l'Internet Mondial (enfin surtout Parisien),

J'arrive à Paris demain 12 décembre et j'en repars le 24. Fais-moi signe (dans les commentaires ou à krazykitty [@] amrhaps [.] net) si tu veux prendre un pot, regarder tomber la neige (les prévisions météo ne sont pas engageantes, permets-moi de te le dire ; neige à Paris ou -11°C dans le sud, je vais commencer à sérieusement regretter la Californie), admirer les vitrines de Noyelle (j'ai pas encore vu celles des Galeries mais il parait qu'elles sont tout aussi fameuses qu'à l'habitude), ou faire coucou-coucou entre deux trains.

Je te préviens, ça va être difficile du 15 au soir au 20 chais pas trop quand (je vais en Germanie le 19 voir un appart' qui m'a l'air miaou, si y en a d'autres à voir je resterai un peu plus longtemps).

La bise à ta dame et des caresses au hamster nain,
K²

Je ne sais pas quoi te dire, moi.

C'est à propos d'un type, un certain Monsieur A., un Australien qui a vécu en Suède.

Il se trouve que ce type a créé (ou participé à la création, ne chipotons pas veux-tu) un site oueb sur lequel il met régulièrement à disposition de l'Internet Mondial des documents classés top secret de la diplomatie elle aussi mondiale. Il s'y explique au passage sur le pourquoi du comment, ce qui est intéressant.

Là n'est pas ce qui me pousse à écrire.

Il se trouve aussi que ce type est accusé de viol.

Après avoir obtenu ma thèse, je ne pouvais plus reculer. Il était temps de m'attaquer à un réel défi, autrement plus délicat pour une fille avec l'assurance d'un petit animal tremblotant (au hasard, le lévrier afghan) et le sens pratique d'un poisson rouge. Et je suis donc très fière de vous annoncer que, malgré les commentaires désobligeants de l'inspecteur (de « vous voyez, Mademoiselle, ce qui se passe si vous vous arrêtez pour rien » après que j'aie eu l'outrecuidance de ne pas m'engager sur un rond-point avant d'être sûre de ne bloquer la route à personne à mon favori « et oui, c'est comme ça que ça marche, une voiture »), j'ai eu le permis de conduire !

Je te rappelle que la dernière fois que j'ai essayé de passer le permis, c'était en Californie (là où c'est facile), c'était il y a plus de trois ans, et ça a donné ça.

Je te laisse, faut que je retourne danser la danse de la joie dans mon salon.

M'étant, ces dernières années, grassement enrichie aux Stazunis d'Amérique (ainsi qu'en Israël, ne l'oublions pas) sans rien côtiser que ce soit dans la mère patrie, il n'est qu'un juste retour des choses que je dépense le pécule ainsi accumulé au bénéfice d'une entreprise publique, à savoir la riante SNCF aux trains si bucoliques.

C'est ainsi que je me suis offert pour le long week-end du 11 novembre quelques vingt-deux heures de trajets en train (et car, ce n'est pas comme si ma ville natale était desservie par des lignes ferroviaires de la SNCF) pour aller visiter la Germanie qui m'accueillera bientôt.

(J'avoue, du coup, qu'une partie de ces vingt-deux heures fut passée dans des véhicules de la Deutsche Bahn ­— j'en profite pour confirmer que, oui, ils ont toujours 10 minutes de retard —, et qu'il ne m'a pas fallu bien longtemps pour de nouveau me comporter en traîtresse à la patrie. Quelle Union Européenne ?)