Preux chevalier aux bains de boue. Photo non contractuelle, je ne suis pas sûre de savoir qui j'ai pris.

Même le guide était compétent, ne se répétait que raisonnablement et racontait des choses intéressantes que je n'avais pas déjà lues dans mon Petit Malin. Évidemment il était aussi guide touristique, hein, faut pas déconner, il nous a bien expliqué comment les bédouins étaient très contents de vivre dans des bidonvilles à la sortie de Jérusalem, c'était leur mode de vie et ils ne voulaient pas en changer. Et aussi que depuis que le mur était construit la vie en Israël n'était plus qu'un paradis rose. Bizarrement les touristes allemands avaient l'air dubitatif, va comprendre. Y a des trucs, comme ça, qui te font brutalement appréhender toute la beauté de l'espace de Schengen. (Surtout si tu es une sale gauchiste idéaliste, je suppose.)

Enfin c'était le désert. Il faisait une chaleur de plomb (température de la mer Morte : 42°C ; température de l'air extérieur : je ne sais pas, mais plus chaud en tout cas), il y avait de la rocaille à perte de vue, quelques oasis (dont Jéricho, aperçue au loin dans les territoires palestiniens) avec leurs plantations de palmiers dattiers, des dromadaires pour les touristes, des ânes, des chèvres sauvages et quelques bouquetins.

Bouquetins bouquetinnant gaiement

Il y avait la grotte où ont été retrouvés les manuscrits de la mer Morte.

Il y avait la mer Morte, sur laquelle j'ai fait la planche comme il se doit en essayant de ne pas trop m'inquiéter des avertissements variés (enlever ses bijoux ; ne pas rester plus d'un quart d'heure ; ne pas mouiller son visage ; ne pas faire d'éclaboussures ; éviter de mouiller ses cheveux ; c'est rigolo il y a du lithium et des traces d'uranium ; attention les minéraux sont toxiques à force ; attention votre pression sanguine risque de ne pas aimer la température ; attention la boue glisse ; mais venez donc dans notre magasin acheter des produits de beauté à base de minéraux de la mer Morte !).

NE PAS sauter ou plonger dans l'eau. Si possible, utiliser un appontement pour entrer dans l'eau. Entrer jusqu'à pouvoir s'accroupir, puis s'allonger doucement. NE PAS mettre la tête sous l'eau. NE PAS éclabousser les autres ou soi-même. NE PAS boire l'eau de la mer — si vous avalez de l'eau de mer, demandez de l'aide au maître-nageur ou aux premiers secours. Boire de l'eau potable fréquemment.

C'est assez étonnant, comme sensation (et je ne parle pas des brûlures sur la moindre irritation de peau, micro-coupure, ou muqueuse). Tu t'accroupis dans l'eau, tes jambes se lèvent toutes seules et tu te retrouves à faire la planche que tu le veuilles ou non. Pour te relever, tu es obligée de réfléchir un peu à basculer tes fesses, parce que le premier mouvement que tu fais sans y penser ne marche absolument pas. Sur le ventre, tu es aussi pathétique qu'un hanneton retourné, et n'espère pas faire une brasse, tes avants-bras et tes jambes ne rentrent pas dans l'eau, point.

Première photo de la mer Morte

Et il y avait Massada. Et Massada... comment dire... je suis loin d'être une photographe hors pair, mais va faire un tour chez M. Flickr et attention les yeux. Tiens, un avant-goût :

Si tu ne penses pas que de voir ça vaille le coup de suer toute l'eau de ton corps, tu n'as pas de cœur. J'ai décrété.

Attention, une exposition prolongée aux beautés de Massada peut provoquer un décollement de rétine