Chanson Plus Bifluorée

C'est tout ce que j'avais à dire.

Non, être au téléphone n'a jamais entouré qui que ce soit d'une aura d'invisibilité et encore moins d'une installation insonorisée qui ferait que tout d'un coup, pouf, on décroche le bigot et on se retrouve dans un endroit parfaitement privé. Un endroit depuis lequel on peut discuter des données sensibles, un endroit depuis lequel on peut parler de sa vie privée en détails, un endroit depuis lequel on peut s'engueuler avec les gens, un endroit depuis lequel on peut crier et rigoler tant qu'on veut sans que personne d'autre n'entende. Eh ben non. Et plus tu gueules, plus les passagers du bus / tes compagnons de salle d'attente / les gens à la table d'à côté / tes voisins (rayer les mentions inutiles) ils entendent.

A relier les points ? Comme dans les magasines pour enfants ? Mais quels points ? De quoi tu parles ?

C'est une idée de Kozlika. Les matriochkas, ça s'appelle, comme les poupées russes, tu sais. C'est une histoire qui s'emboîte. On est treize à s'être embarqués dans l'affaire ; la première a écrit le premier chapitre, le deuxième écrit le dernier chapitre, puis vient le tour du deuxième chapitre, puis de l'avant-dernier... tu suis ? Bon, ben moi, j'écris le neuvième chapitre. Et ça commence à être délicat, de faire en sorte que tout colle.

Pour lire le chapitre 9 vaillamment tapoté de mes petites mains, c'est ci-dessous. Pour le lire au sein de l'histoire (dont manquent encore les chapitres 6, 7 et 8), c'est sur le site des matriochkas. Si tu ne comprends rien, c'est normal ‒ moi-même, je suis perdue.

Inspirée par une de ces chaînes qui trainent un peu partout sur Internet (et surtout sur les blogs de scientifiques américaines que je lis), je vous propose le jeu suivant :

1. Je fais jouer mon iPod en mode aléatoire.
2. Je récupère les 25 premières chansons par des artistes différents (autrement dit, si je tombe sur un truc qui n'a pas de paroles et/ou qui est d'un artiste déjà sélectionné, je zappe).
3. Je récupère le début des paroles correspondantes.
4. Vous retrouvez la chanson dont il s'agit, avec, en bonus, l'interprète. Utiliser un moteur de recherche, c'est tricher. (Moi, je ne serai pas capable de le savoir, mais si vous trichez, il va vous arriver des choses horribles, genre votre Président de la République sera réélu en 2012 ‒ ça risque d'arriver aussi si vous ne trichez pas, mais ne tentons pas le diable, voulez-vous).
5. Je mets la liste à jour au fur et au mesure de vos trouvailles. Si vous avez trop de mal à vous aligner avec ma grande culture musicale, je vous donnerai peut-être des indices.
6. Je ne fourgue la chaîne à personne mais inspirez-vous en si vous voulez, bien évidemment.

Ah, et c'est aussi l'occasion de se moquer de mes goûts musicaux (ou d'admirer leur éclectisme, au choix). Et de s'émerveiller du nombre de chansons qui donnent, avec une recherche et une inventivité remarquables, leur titre dans leur première phrase.

Notez, je vous prie, que j’aurais résisté longtemps avant de finalement céder sur un malheureux coup de tête hier soir dimanche, aux alentours de minuit. Sauf que hier soir, même dans ma chambre à coucher aux alentours de minuit, on était déjà lundi-qui-s'étire-en-mardi, et que ma résistance n'a jamais été qu'officielle et polie ; au fond, je n'ai jamais refusé de me laisser entrainer, et si coup de tête il y a eu, c'était plutôt une vague de y-en-a-marre-alors, probablement provoquée par un mélange de manque de sommeil et de douleurs lombaires (qui me mettent toujours d'humeur fort badine), et il n'y a guère que la décision de me livrer à cette annonce qui relève de l'impulsion. Cependant, je ne pense pas qu'attendre le dimanche 6 avril entre midi et treize heures y aurait changé quoi que ce soit.

Car sachez que j'ai fermement l'intention de continuer ma vie aux États-Unis.