Une chose qu'on oublie facilement quand on habite dans le sud de la Californie. D'ailleurs, la réaction à la pluie dans le sud de la Californie est à mi-chemin entre celle observée sur la côte d'Azur en cas d'orage et celle observée à Marseille en cas de chute de neige. En un mot : paniiiiique ! Pour tout dire, les gens sensés refusent de conduire quand il pleut, parce qu'on peut compter sur les sud-californiens pour se comporter comme des Brestois sous la neige et créer environ trente accidents de la circulation par kilomètre d'autoroute.

Et aujourd'hui, on a eu une tempête. A l'époque où je n'avais vécu que dans les Basses-Alpes et Paris, j'aurais dit une grosse tempête, mais depuis j'ai habité à Brest et appris qu'une grosse tempête, c'est quand tu ne peux pas tenir debout face au vent (et encore moins respirer). Pour illustrer, j'ai décidé de profiter d'une accalmie pour me rendre au labo, et l'accalmie s'est transformée en chute de grêle en quelques minutes ; je suis arrivée au boulot le jean entièrement trempé sur la face avant (j'allais contre le vent) et forcée de retourner chez moi prendre un pantalon sec de rechange. En plus, les grêlons, ça fait mal. Aussi, j'aurais quelques conseils pour les pauvres sud-californiens si peu habitués à la pluie que j'ai croisé sur le campus aujourd'hui.

Bah oui, j'ai le cerveau au ralenti, je passe le plus clair de mon temps à dormir ou à m'énerver à cause de ce que je lis dans les journaux (qu'ils soient français ou américains. Le Sénat américain est en train de débattre de ce qu'il faut ou non inclure dans le plan de relance économique (le planning familial, par exemple, c'est non, parce qu'il est fort naïf de penser que d'aider les familles en difficulté financière à ne pas avoir les enfants dont elles ne désirent pas avoir la charge ait la moindre pertinence dans le contexte actuel) et tout ce qu'on lit parle de la nana qui a donné naissance à des octuplés, d'un type de 23 ans pris sur le fait en train de fumer du shit, d'un acteur à l'égo surdimensionné qui rendrait son équipe de tournage dingue, et des pauvres, pauvres femmes/amantes de banquiers anonymes). Du coup, un meme (probablement pour adolescents pré-pubères, menfin) sur les habitudes de lecture trouvé chez Otir.

Aujourd'hui j'ai réussi à être au labo de 11h à 15h30.

De 11h à 11h20 je me suis remise de la fatigue du trajet. De 11h20 à 11h45 j'ai travaillé et lu les quarante-trois derniers titres du Huffington Post dans mon agrégateur. De 11h45 à 12h15 j'ai bossé avec deux collègues et Advisor (« Ça va ? Tu tiens le coup ? — Ça va, je suis épuisée mais je me tiens au mur. »). De 12h15 à 13h15 j'étais en pause déjeuner. De 13h15 à 13h30 je me suis remise de la fatigue du trajet retour de la pause déjeuner. De 13h30 à 14h j'ai discuté de la grève des enseignants-chercheurs en France avec le post-doc français (à ce propos, il faudrait écrire un article, mais je suis trop fatiguée). De 14h à 14h30 j'ai travaillé et lu les vingt-cinq derniers titres du New York Times dans mon agrégateur, ainsi qu'un des articles, j'ai oublié lequel. De 14h30 à 15h j'ai bossé avec les deux collègues précédemment cités (quand je n'étais pas en train de m'endormir). De 15h à 15h30 j'ai bossé et raconté des bêtises sur MSN.

Chouiner, chouiner, chouiner, ça va bien deux minutes, mais ça me va rapidement très mal au teint. Surtout quand il fait un grand soleil et que je choisis avec soin la musique dans mes hauts parleurs. Ci-dessous, les albums qui composent ma liste très aptement nommée Poorly Sick. Avec extraits. Attention, flash inside.

Le verdict est tombé.

Mononucléose.

Vu le temps d'incubation, je l'ai attrapée en France. Choper la maladie des amoureux sans même avoir d'amoureux pour compenser, c'est un peu lamentable. Si toi et moi avons partagés verres ou couverts lors de mon séjour (chose à laquelle je ne paye qu'une attention toute relative), il est possible que je t'aie contaminé, auquel cas j'en suis fort marrie et j'espère fortement que tu étais déjà immunisé(e) ou que tu ne développeras aucun symptôme. Il est aussi possible que tu m'aies contaminée, auquel cas t'as ouar ta tête à la récré.

Encore une à trois semaines de douleurs et de fatigue. Encore que la fatigue, vu comme je dors mal (la nuit dernière, je me suis réveillée la gorge en feu en cauchemardant que l'homme aux talonnettes soi-même m'étranglait, un rictus satisfait sur son visage) et mange peu (pourtant je viens de découvrir deux nouveaux aliments qui passent assez bien : la jello^[1] et les œufs à la coque), je ne suis pas sûre qu'elle soit un symptôme de la mono ou une simple conséquence du mal de gorge.

Dimanche, à l'occasion du Superbowl (Go Steelers!!!^[2]) nous découvrirons si la bière bien fraîche soulage ma gorge ou si je vais faire la fête au thé chaud. Déjà que tous les créneaux pub ne sont pas vendus (et que la pub m'intéresse quand même plus que le football américain, que je trouve presque aussi ennuyeux que le curling, sauf que quand même le curling t'as le droit de te moquer alors que le football américain, non). En attendant, je retourne chouiner sous ma couette avec mon polar.

C'est le sixième jour que j'ai mal à la gorge.

Et pour l'instant ça n'a pas arrêté d'empirer.

J'ai vu le docteur hier (une femme d'ailleurs), qui a confirmé que c'était viral et qu'il n'y avait pas grand chose d'autre à faire que les habituels miel / citron / gargarismes d'eau tiède salée / grogs divers, les pastilles à la benzocaïne (faudra que j'achète un spray, les pastilles désensibilisent parfaitement ma langue et mon palais, mais la gorge que pouic) et l'ibuprofène pour la douleur.

Le tout ayant un effet négligeable comparé à l'aggravation due à un taux d'humidité inférieur à 10%.

Je peux à peine parler, boire et manger sont de véritables tortures (pratique pour s'hydrater, je ne parle même plus de me sustenter, tout ce qui passe c'est glace à la vanille, compote moulinée, soupe tiède et yaourt très sucré en quantités risibles, et le miel dans le thé, pour quelqu'un qui n'aime pas sucrer je suis servie), et en plus je dors super mal donc je suis crevée.

A moins que je ne sois tout simplement crevée parce que le virus en question serait la mononucléose. (Mais à vingt-quatre ans ne suis-je pas censée avoir déjà eu la mononucléose sans m'en rendre compte ?)

Auquel cas l'affaire durerait plusieurs semaines.

Résultats du labo demain ou lundi.

En attendant, j'envisage de plus en plus sérieusement de voir si la vicodine (mais si, le cocktail codéine-thébaine préféré du Dr. House !^[1]) prescrite pour mes douleurs lombaires ne ferait pas effet. Ou de me faire poser une intra-veineuse.

Saloperie.

Le Monde.fr a une nouvelle rubrique intitulée « Chroniques d'abonnés ». Je ne sais pas s'il suffit d'être abonné pour pouvoir chroniquer, ou si un éditeur se charge de tailler dans la masse. Toujours est-il qu'intriguée par le regard de la France sur les élections américaines, j'ai lu la chronique Obamania et racisme d'une certaine Pascale P., historienne.

Chère Pascale P., dire comme vous le faites que « parler de [l'élection de Barack Obama] comme historique en raison de sa couleur de peau relève tout simplement du racisme » relève tout simplement d'une profonde ignorance de la société et de l'histoire américaines (et blanches en général). Sans parler d'un déni de la réalité assez impressionnant.

C'est tout. (Je voulais touitter mais je n'ai pas réussi à faire rentrer mon indignation en 140 caractères.)

Je me suis réveillée la bouche pâteuse, un horrible sentiment de fierté pointant dans le cœur, un rire sardonique. J’ai ouvert mes volets violemment. Ils se sont abattus sur le mur puis m’ont claqué dans la gueule dans un retour à l’expéditeur digne du meilleur des boomerangs.

Bordel.

En reculant, je me suis pris les pieds dans la table de chevet. Évidemment. Quatre heures du matin. Quatre heures du matin ! Des années que je n'avais pas aussi mal dormi en raison d'une excitation quasiment puérile, comme une gosse à la veille de Noël. Et il fallait qu'en plus je me mette à faire des cauchemars. Rêver que c'était finalement John McCain qui allait prêter serment... quelle idée.

Je me suis docilement recouchée, il restait encore deux heures avant que le réveil ne sonne et elles ne seraient pas de trop.

Les potions magiques, c'est très facile. Il suffit d'avoir quelques ingrédients de base (la cendre volcanique et le venin d'Acromentula sont indispensables). Ensuite, c'est juste une question de suivre la recette. Mais aux États-Unis, ils préfèrent faire les choses en grand. Il faut dire que la potion dont je vais vous parler, c'est une potion qui fait (re-)naitre l'espoir chez celui qui la prend. A la manière hollywoodienne.

Recette pour quelques centaines de millions de personnes.

Prendre le premier président-élu pas très blanc de l'histoire des États-Unis, sa femme, leurs deux adorables fillettes, ajouter son vice-président-élu et sa femme, et une quantité impressionnante de spectateurs.

Il semblerait que nous ayons égaré Kozlika ! Sur la demande de ses commentateurs, je poste donc ici l'amorce que j'ai choisie pour le huitième des sabliers givrés :

Les potions magique, c'est très facile. Il suffit d'avoir quelques ingrédients de base (La cendre volcanique et le venin d'Acromentula sont indispensables).

A vos plumes !