Je suis certaine que tu préfères chantonner « des mots qui font rêver » que de te réveiller en beuglant une fois encore « Santiano ! » à cause de ce que je t'ai fait hier. Allez, avoue, tu es content.

Mais de quoi que je cause ? Ça y est, j'ai guéri le cancer, la tuberculose et la myxomatose du genou d'un coup de souris magique ? Non. Pas du tout, d'ailleurs. Mais tu n'es pas sans savoir, si tu as trainé dans le coin suffisamment longtemps, que j'ai passé (et obtenu, aussi, par la même occasion) mon bac à quatorze ans. (Et demi, parce qu'à quatorze ans, les demis, ça compte encore.) Sinon vas donc lire le dernier paragraphe de la F.A.Q. et les liens qu'il y a dedans avant de lire la suite.

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(Et voilà, grâce à moi, et à l'étendue de ta culture, tu as maintenant entre une et trois chansons dans la tête sans avoir rien demandé ‒ voire si tu es en veine tu peux alterner entre la version américaine et la version française de la première d'entre elles, et te poser plein de questions sur la qualité de la traduction des paroles. Elle est pas belle, la vie ?)

Car je vais à San Francisco !

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Bon.

Si vous cherchez une bonne épouse style années trente, ne pensez surtout pas à moi.

La preuve : je suis tellement en échec complet que mon score au test correspondant est négatif. (Alors oui c'est un test américain mais je doute qu'il ne puisse pas s'appliquer à la France des années trente.)

-7 As a 1930s wife, I am Very Poor (Failure) Take the test!

Par contre, je ferais un très bon mari.

87 As a 1930s husband, I am Very Superior Take the test!

A relier les points ? Comme dans les magasines pour enfants ? Mais quels points ? De quoi tu parles ?

C'est une idée de Kozlika. Les matriochkas, ça s'appelle, comme les poupées russes, tu sais. C'est une histoire qui s'emboîte. On est treize à s'être embarqués dans l'affaire ; la première a écrit le premier chapitre, le deuxième écrit le dernier chapitre, puis vient le tour du deuxième chapitre, puis de l'avant-dernier... tu suis ? Bon, ben moi, j'écris le neuvième chapitre. Et ça commence à être délicat, de faire en sorte que tout colle.

Pour lire le chapitre 9 vaillamment tapoté de mes petites mains, c'est ci-dessous. Pour le lire au sein de l'histoire (dont manquent encore les chapitres 6, 7 et 8), c'est sur le site des matriochkas. Si tu ne comprends rien, c'est normal ‒ moi-même, je suis perdue.

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A propos de l'histoire du mariage annulé parce que la mariée n'était pas vierge et dont tout le monde fait des gorges chaudes, au point que je n'ai nul besoin de lier vers un article.

Ce mariage n'a pas été annulé parce que la non-virginité de la mariée est considérée comme un motif valable par la loi française, mais parce que son manque d'honnêteté délibéré au sujet d'un élément jugé fondamental (et condition sine qua non de son consentement^[1]) par son futur mari l'est. Rappelons au passage que les deux parties, y compris la jeune femme, étaient d'accord sur le sujet de cette annulation.

On peut s'énerver tout ce que l'on veut sur le fait que la virginité puisse encore être considérée (que la raison en soit religieuse^[2], culturelle, ou autre) comme indispensable à former une union réussie.

Mais du fait que la loi française permet d'annuler un mariage dont l'une des bases fondamentales, non aux yeux de la société / loi / justice française mais dans le cas particulier de ce mariage particulier formé de deux époux particuliers (dont il se peut parfaitement que l'un soit un con et l'autre une menteuse), je ne vois pas de raison de se pâmer et de s'indigner sur la vilenie du système.

Et puis pour ceux qui râlent qu'il est plus facile de prouver la virginité d'une femme que celle d'un homme et que donc ce n'est pas égalitaire : la « première fois » n'est pas nécessairement sanguinolente et les reconstructions d'hymen, pour stupides et ridicules qu'elles soient, existent bel et bien.

Oh, puis allez donc débattre (ou tout du moins lire) chez Embruns, qui résume tout bien et lie plein de billets et d'articles de qualité sur le sujet, tout ce tintouin me fatigue.

Avant d'ouvrir le journal de l'université dans un grand moment de désœuvrement (comprendre : en attendant un bus), je n'avais qu'une très vague idée de qui Ann Coulter pouvait bien être. Une nana qui écrit des chroniques, ou des bouquins, ou des commentaires sur l'actualité. Ce genre de truc, quoi. Le fait qu'elle soit très très conservatrice et provocatrice m'était complètement passé à côté ; et je n'avais même pas vu d'annonce pour la conférence qu'elle a donnée sur le campus, sujet de l'article que j'avais devant les yeux, et délicatement intitulée « Why Liberals Are Wrong About Everything » (« Pourquoi les libéraux ont toujours tort »).

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J'ai reçu une lettre aujourd'hui.

Enfin, un paquet quoi.

J'ai un peu froncé les sourcils quand j'ai vu qu'il était timbré à 3 euros parce que moi je n'avais payé qu'1.70 de frais de ports.

Chelou, me suis-je dis.

En plus, c'est bien épais.

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Une fois par an, Advisor lève un œil de ses recherches suffisamment longtemps pour nous dire que la fin de l'année scolaire approche, y a des gens qui partent et des nouveaux qui arrivent, ça serait chouette d'organiser une petite fête, budget raisonnablement illimité, alcool sur une facture séparée, débrouillez-moi tout ça.

Donc, après avoir envoyé des mails à tout le monde, j'ai arrêté la date du 25 mai, réservé une salle dans ma résidence, rempli des papiers, tout ça pour que deux jours après on vienne me dire que non mais le 25 mai c'est pas possible, le 24, c'est mieux. Voilà ce qui arrive quand tu essaies de t'organiser et de réserver une salle à l'avance, tu te retrouves avec un barbecue dans l'herbe, la veille. Un jour presque pluvieux...

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Le Blondinet a eu une dernière occasion de rencontrer des investisseurs lundi, lors d'une ultime étape du processus de rencontre d'investisseurs en capital-risque (que je n'ai qu'une très faible idée de ce que c'est mais c'est pas grave). Son collaborateur et lui n'avaient droit qu'à une table alors que les entrepreneurs mieux placés qu'eux avaient aussi un speech, mais ils ont quand même rencontré quelques personnes intéressées (dont les sous n'ont guère de chances d'arriver d'ici mi-juin).

Brèfle.

Toujours est-il qu'après qu'une poignée de candidats aient donné leur speech, les investisseurs désignent un gagnant pour chaque catégorie ‒ le gagnant remporte un contrat pour lancer sa boîte donc. Et c'est là que ça devient drôle.

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Les filles, c'est censé adorer faire les boutiques.

Et moi, franchement, faire les boutiques, je déteste ça.

En première approche, y a toujours une parfumerie dans le coin pour produire un mélange d'odeurs suaves qui te colle la nausée et la migraine en même temps. Et de la musique d'ascenseur dans les magasins. Et des gamins qui courent partout en piaulant, que tu sais, j'adore les gamins, j'ai même l'intention d'avoir les miens un jour (enfin, au moins un, quoi, si je lui trouve un père), mais ceux des autres, surtout quand on les traîne dans des boutiques pour grandes personnes, ils sont souvent insupportables.

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